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 Manual de buen cartillero.

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El Mono
Pata Negra
Pata Negra
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Fecha de inscripción : 01/01/2009

MensajeTema: Manual de buen cartillero.   Jue 8 Ene 2009 - 22:18

Me ha llegado a mis manos este manual y quería compartirlo con vosotros:

EL MANUAL DEL BUEN CARTILLERO: MODOS Y COSTUMBRES DE LOS PACIENTES QUE ACUDEN A UN SERVICIO DE URGENCIAS

1.- Utilice siempre que pueda el transporte público, o sea, la ambulancia

2.- Vaya siempre con la cartilla en la mano y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre en el hospital.

3.- Comience a contar su historia clínica al personal de admisión.

4.- Cuando vea al médico clasificador, primero le enseña la cartilla, cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre normal sino todo lo contrario (p.e. Margarito, Sandalio, Meteoro, Geodosio.....) Diga además la prueba que desea: TAS, electrograma, analís......

5.- Ya en la sala de espera envíe a algún familiar a protestar porque lo suyo es
una urgencia, está rabiando de dolor y otros que han llegado después, ya han pasado.

6.- Deberá indicar a cual de las tribus nativas de la Isla de León pertenece:
- ARAPAJOES ( arapajoé me hase una radiografía )
- POYAKES ( poyaque estoy aquí me hase una revisión completa )
- POYOASIS ( poyoasí no me llevo al agüelo)
- SIUX (siuxté lo dise dostó)
- PASOPAGO (usté matiende ahora mismo que yo pasopago)
- PIES NEGROS ( no hacen falta comentarios )

7.- Una vez en el BOX no empiece a desnudarse hasta que no vaya el médico, si éste fuera mujer pídale la cuña.

8.- No se lave ni se cambie de ropa. ¡¡Podría enmascarar el cuadro clínico!! Si
decide incumplir ésta norma lavará sólo la zona afectada.

9.- Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submarinas, sostenes acorazados, fajas bunker....¡OJO! deberán llevar objetos metálicos para que queden reflejados fielmente en la radiografía.

10.- Entre en el BOX con 6 ó 7 familiares.
Sin embargo, si el médico les necesita deberán estar en la cafetería todos.

11.- Los familiares no abandonarán el BOX hasta que el médico no se lo diga por
tercera vez. Espere escuchando al otro lado de la cortina y participe asomándose en la historia contradiciendo lo que diga el paciente.

12.- Cuando le pidan informes entregue el cartón de control de la tensión y si lleva algún informe médico deberá llevar el más antiguo y ajado (como los buenos vinos cuanto más tiempo más solera)

13.- No traiga nunca consigo la medicación que toma en casa, dé una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, tamaño, forma, presencia de rayicas....).
Si cree que recuerda el nombre de algún fármaco, omita alguna sílaba del mismo o dé una aproximación ( p.e. colocati o locati, finitrina, cafitrinica, dalá o lalalá, potén, tigretón, glucón 5, wendolin, aspirina fluorescente, dolotil...)

14.- Su dolor será siempre continuo y en múltiples localizaciones.

15.- Utilice su idioma propio con términos únicos como: estogamo, emblema de pulmón, docto rino, hernia fiscal, gataratas, cuajarones, zancajos.....

16.- Cuando el médico le está auscultando no deje de hablar. Si le dice que respire hondo sólo realizará una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada.

17.- Cuando un segundo médico de rango o edad superior al primero. Le pregunte
por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que le negó al otro médico.

18.- Si por un casual, el gotero no cae o se está acabando, irá corriendo a
avisar ¡la vida de su familiar está en peligro!..

19.- Evoque acontecimientos familiares ( bodas, bautizos, comuniones...) cuando
se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a su
familiar.

20.- Cuando vea al doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas
que nada tengan que ver con su cuadro clínico.

21.- Nunca entenderá la pauta del tratamiento, por lo que deberá insistir a su
médico para que le explique varias veces cómo ha de tomar la medicación, vuelva
con el familiar mas 'listo' para que el médico se lo vuelva a explicar. Cuando
ya se haya marchado, vuelva otra vez, y entre en el despacho de los médicos con
el sobre en la mano para preguntar alguna tontería.

22.- Si su familiar tiene mas de 75 años, y sobre todo en verano, deberá negarse
rotundamente a llevárselo (signo característico de la tribu POYOASI). Si a pesar de
insistir que el abuelo/a ayer estaba bien, no consiguen que quede ingresado, exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.

23.- Sea cual sea su estado general, o la gravedad de su patología, exija una ambulancia para volver a casa.

24.- Cuando coja el ascensor para bajar a cualquier planta, entre a pesar de que le digan que va hacia arriba y grite en voz alta 'que todo lo que sube baja'.



Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil

Un saludo a todos!
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Vicente Mascarós
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Edad : 62
Fecha de inscripción : 09/11/2008

MensajeTema: Re: Manual de buen cartillero.   Jue 8 Ene 2009 - 23:09

La verdad que es dificil añadir algo el autor ha hecho una descripción exaustiva. Lo malo esque algunos casi cumplen todos los apatados.
Menos mal que todos no son así porque habria pora tirarse al tren.
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Invitado
Invitado



MensajeTema: Re: Manual de buen cartillero.   Vie 9 Ene 2009 - 19:27

GRACIAS MONO!!! Me acabas de quitar asi de golpe la mala leche con la que sali anoche de la guardia, muy bueno y desgraciadamente muy real.
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El Mono
Pata Negra
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Fecha de inscripción : 01/01/2009

MensajeTema: Re: Manual de buen cartillero.   Dom 11 Ene 2009 - 16:59

McGraner escribió:
GRACIAS MONO!!! Me acabas de quitar asi de golpe la mala leche con la que sali anoche de la guardia, muy bueno y desgraciadamente muy real.

De nada. Me alegro de haber sacado una sonrisa.

UN SALUDO!
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Paqui Ferrer

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Edad : 47
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MensajeTema: Re: Manual de buen cartillero.   Dom 11 Ene 2009 - 19:52

Jesusss,Jesusss!!! mira que eres bueno. de donde sacas esas cosas?
en alfa6 y alfa7 se te echa mucho de menos.Suerte que tienen esos valencianicos de tenerte Very Happy cheers flower
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Cris Bort
Admin
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MensajeTema: Re: Manual de buen cartillero.   Mar 13 Ene 2009 - 17:57

Si yo soy Jesús y me veo venir cara a mi a este pedazo de angelote.....te aseguro que corro, pero no hasta Valencia sino hasta Sebastopol!!!!!!
Jesús, si necesitas ayuda dilo, los compis aunque ya no estés con nosotros, estaremos encantados de echarte un cable, jeje. Mientras tanto....sigue corriendo no te pille el ángel. Saludos desde Alfa 7.
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El Mono
Pata Negra
Pata Negra
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Fecha de inscripción : 01/01/2009

MensajeTema: Re: Manual de buen cartillero.   Mar 20 Ene 2009 - 17:45

Hola Paqui, hola Cris.

Dejar al menda de las alas donde está que no me apetece correr lol! lol! lol!

Pues para dentro de poquito nos vamos a ver más a menudo porque por fin acaba mi destierro en tierras Valencianas afro afro afro

UN SALUDO!
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Paqui Ferrer

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MensajeTema: Re: Manual de buen cartillero.   Vie 23 Ene 2009 - 19:00

Esa es la mejor noticia que me podias dar!!!! ENHORABUENA CAMPEON.
Ah, Cris, ese angelote no persigue a Jesus, lo tengo enseñado y solo responde a tu llamada y a la mia,reina. Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil
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ANAKIN
Pequeño Samurai
Pequeño Samurai
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Fecha de inscripción : 16/02/2009

MensajeTema: Re: Manual de buen cartillero.   Mar 3 Mar 2009 - 11:21

ME PARTO MONO.
MUY BUENO
SALUDOS
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MensajeTema: Re: Manual de buen cartillero.   

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Manual de buen cartillero.
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